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Domingo, 30 de Março de 2008

Revoltas!

"Fonix"!!!

Quer dizer, como se já não basta-se tudo o que já aguentei daquele verme, que um dia se instalou na minha vida, pelos vistos, para mal dos meus pecados, tenho que andar a engolir sapos o resto dos meu dias! É este o meu destino!

Então, depois de montes de tempo para me mentalizar para fazer a vontade ao meu pai, que nos deixou de repente, mas não sem antes, ter deixado bem clara a vontade de oferecer o computador á netinha, lá me resolvi, e então lá fomos as duas tratar disso.

Muito bem lá ouvimos as informações que o rapazito nos deu, mais ou menos fiquei na mesma, as isso não interessa nada, interessa é que lá voltamos para casa, desembrulhamos tudo, contivemos o que tivemos a conter, uma vêz que no meio da alegria que poderíamos ter é inevitável não haver o sentimento de tristeza por ele já não estar cá para ver essa dita alegria da neta, mas enfim tentámos então passar por cima disso e depois...depois é que são elas!

Abro o dito "brinquedo" (como dizia ele), e que lindo tenho 3 cd's para instalar, mais uma data de perguntas não sei das quantas que não percebo nada, resumindo, graças á minha santa ignorância nesta coisa, e antes de fazer alguma asneira, resolvi estar quietinha e ver se arranjava alguém que me ajuda-se.

Claro que nestas alturas ninguém tá disponível, a pirralha não quer esperar, eu ainda tento de todas as maneiras quando oiço:

- Oh mãe, mas o pai sabe fazer isto tudo, vou falar com ele!!!

Engole!!!

Pior ainda, como a minha sorte já se sabe qual é, sua excelência tem uma placa que não dá para uzar a net no computador, então lá me liga a rapariga a dizer que só dava se fôr lá em casa, uma vêz que de manhã, tiveram lá os senhores da tvcabo a instalar  a tv + a netcabo, e eu que não estava em casa, lá engulo o segundo sapo, e lhe digo para então lá irem, não sem ficar de novo pussessa mas enfim!

Passado um bocado novamente a filhota ao telefone, então a dizer que os senhores não activaram o serviço, de modo que, ainda não há net, de modo que, o sr, doutor depois de ter já ligado para lá, e de lhe terem informado que então demoraria cerca de 4/5 horas para ficar activo, não pode então fazer mais nada, e tem que voltar depois!

Bonito mesmo! Terceiro sapo!

Lá fica a miúda o resto da tarde sózinha em casa, porque prefere ficar a ver o Diney Chanel, do que a companhia do pai, eu que tava descançada tinha saído, estava na na expo salão, mais para gastar tempo com a minha mãe e o meu padrasto, e não cosegui chegar logo, pois isso não dependia de mim, de maneira que lá eu me encho outra vêz de nervos, mais ainda com aqueles dois incompetentes, que tinham mais que obrigação de me terem avisado que para activar o serviço tinha que ter ligado para lá, pois como é óbvio (parece-me a mim), se uma pessoa está a instalar as coisas pela primeira vêz , inclusive até tiveram que fazer uma puxada do telefone e essas coisas todas, não era eu que ia advinhar que tinha que ligar né???

Resumindo, então á pala daqueles parvalhões, hoje ando para aqui eu, fugitiva da minha própria casa, para poder lá ir "sua excelência-técnico de serviço", pois por motivos que ainda nem descrevi aqui nos meus desabafos por serem tão baixos que para já nem me quero lembrar deles ao ponto de os estar a descrever, mas está completamente fora de questão, simplesmente cruzar-me com tal aberração, muito menos estar no mesmo espaço, pior ainda sendo esse espaço a minha casa, local onde já de tudo se passou, onde tão magoada já fui, onde tão desrespeitada já me senti, onde tantas lágrimas já chorei, onde tanto desespero já me consumiu,...por ele!

Não, não é possivel, não é possível imaginar-me a olhar para a cara dele, repugna-me até só de me lembrar dos seus gestos, traços, olhar, enquanto tudo o que fazia, dizia, era falso, era cínismo ou puro egoísmo!

Não é possível pensar nele...

Só espero, que ele resolva de uma vêz o que tem a fazer com a miúda, e só faço isto porque claro está, é por ela, mas muito me custa, custa-me de uma maneira revoltante, que é o que eu sinto em relaçao a esta minha história, que durante 15 anos se arrastou, com tentativas sempre falhadas, com a tortura de ter que ter chegado a um limite onde nada mais se consegue aproveitar, nem simplesmente sequer um dirigir de palavra!

É triste, convivermos tantos anos com uma pessoa, e chegarmos á conclusão que não a conhecemos, porque essa pessoa nunca se deixou conhecer, nunca foi transparente, e no fundo eu sabia, eu sentia isso, porquê que não consegui nunca me libertar disto, desta cobra que me envenenou a vida, que me transformou nesta pessoa amargurada, triste, desvalorizada para mim própria, e agora solitária, e sem experança de sentir novamente o amor...o amor, que tanta falta me fáz, que tanto dele preciso para viver, para não sentir esta solidão que me derruba sem dó nem piedade...

 

 

 

 

sinto-me:
música: Anjos: Porquê?

publicado por coisasdecoracao às 18:41

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Quinta-feira, 27 de Março de 2008

OHHHH!!!

Ooohhh mesmo, então não é que a minha mãezinha chumbou no exame de condução! Ora bolas! Não tá certo! Ela tadinha esforça-se tanto, até já é uma "condutora e peras", ohh então e agora acontece-lhe isto! Claro que eu já lhe tinha dito que quando ela saí-se com o carro, para me dizer, que era para eu não ir por os mesmos sítios, mas prontos ainda não é para já que temos por aí mais uma perigosa na estrada!!!

Agora a sério, tadinha da minha mãezinha, já dizia ontem a minha filhota:

- Tou com tanta pena da avó ! Foi simplesmente um deslize, os malditos nervos que se apoderam de uma pessoa, e aquele examinador também podia ter sido um bocadinho mais tolerante, dado que já não era nenhuma menina e via-se que ela tava nervosa. Outra da minha franganita:

- Não é justo mãe, não tá certo!!!

Tão kiduxa, tava mesmo pucessa, ela e a avózinha, e no fim tavamos todos!

Raios partam os nervos!!!

sinto-me: Assim, assim!
música: The reason: Hoobastank - É linda!
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publicado por coisasdecoracao às 12:17

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Quarta-feira, 26 de Março de 2008

Já consegui!!!

Agora é que já está, claro que não poderia ficar indiferente a este blog, mas como tansinha que sou ainda nesta coisa, apesar de já ter deixado uma mensagem ao Fábio, ainda não tinha conseguido publicá-lo também eu, na tentativa da divulgação que é tão importante e fundamental.

Vaos ajudá-lo sim!!!

 

http://ajudafabio.blogspot.com/

sinto-me: Solidária
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publicado por coisasdecoracao às 15:31

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Obrigada!

É mesmo assim, basta por vezes sabermos que está alguém do outro lado, nem mesmo sabendo bem onde, mas que nos dá uma palavra, uma força, para que as coisas nos pareçam um pouco melhores.

Estou contente por saber que há quem passa aqui pelo meu cantinho, embora não tenham cá nada de muito importante, mas eu prometo que quando me tiver passado mais esta minha fossa, e acho que vai passar, pelo menos até a vossa ajuda tem e vai de certeza continuar a contribuir para isso, dizia eu, que nessa altura hei-de começar a escrever coisas mais bonitas, sem tristesas nem magoas nas entrelinhas, pois acreditem que é o que eu mais desejo, para mim e para todos, devíamos todos encontrar a nossa felicidade, a nossa paz de espírito, o nosso bem estar psicologico nesta vida, pois se o tempo que cá andamos é tão curto para quê haver tanto sofrimento, tantas maldades, tantas invejas...

Agradeço-vos do fundo do coração, estou a ficar rendida a esta coisa da net, que eu não queria saber para nada, mas afinal aqui tenho encontado algum conforto, que me tem feito muito bem.

Desculpem se nem sempre passo nas vossas "casitas" mas não tenho computador em casa, embora deva ser por pouco tempo, visto graças a quem já cá não está, ter deixado as condições para que a minha pirralhita já o tivesse, mas tem-me faltado a coragem, e o ânimo para o fazer, mas agora estou mais entusiasmada, e se ele queria tanto isso, a fôfuxa fica feliz e eu sempre posso dar umas espreitadelas,lá em casa.

Um grande beijinho para todos

sinto-me: Emocionada
música: Ana Carolina
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publicado por coisasdecoracao às 09:31

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Terça-feira, 25 de Março de 2008

Tempo...

Hoje estou como o tempo...

Cinzenta...triste...doentia...

Não me apetece nada, não tenho vontade para fazer nada, de me rir, de chorar, de sair, de conversar, de ver ninguém, nada de nada, nem de olhar a vida e ter experança, acho que já nem lá no fundo a encontro...

sinto-me:
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publicado por coisasdecoracao às 10:15

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Sábado, 22 de Março de 2008

Eu vou conseguir!

É mesmo uma boa frase para começar o dia. E foi com estas palavras que a minha irmã (excelente conselheira) me mandou começar os meus dias: sempre a acordar, o mesmo ritual diário: Eu vou conseguir!

Diz então então a minha maninha, que com isto vou atrair boas energias, primeiro para mim mesma, e que consequentemente para os que me rodeiam, e que só eu andando de espírito aberto e hoptimista, é que as coisas boas podem surgir!

Porquê que então, mesmo concordando com ela , dando-lhe até uma certa razão, não consigo arranjar maneira de me encher desse optimismo que tanto preciso?

Bolas que a miúda é nhurra!

Chego a me revoltar comigo mesma, e mesmo assim não vai lá!

Hoje por exemplo outro dilema: podia ir vê-lo, dar mais uma hipótesse a algo acontecer, mas estou a uma hora e tal de caminho de lá, o que significa que se por um lado me apetece cagar para os kilometros de distância e correr para lá e contentar-me em vê-lo e trocarmos aqueles nossos olhares habituais, por outro lado estou sem coragem de o fazer, pois sei que, se acontece tal como eu estou a dizer, se me disponho a fazer isso para depois não passar dos tais olhares e pouco mais, vou vir de lá pior do que já estou, mais desanimada, mais triste, mais deprimida, e fonix eu não quero isso!

Eu não aguento mais nada de mal! 

Tenho que me conformar pelos vistos, e como sempre, pensar que não vale apena me andar a consumir, em arranjar maneiras de que as coisas possam acontecer, porque se tiverem que acontecer, acontecem, e além de que agora também o meu bom senso me diz que também não tenho nada que me expôr mais, já dei a entender o que tinha a dar, já fiz mais do que se calhar devia ter feito, agora é msmo deixar andar e o tempo correr..

Só não me arrependo do que fiz, porque se não, o tormento era o da dúvida de como teria sido se não o fizesse, e aos trinta anos, mesmo não sendo facil para mim, para a minha maneira de ser, prefiro começar a não deixar de tentar, nem que isso me magoe mais, mas pelo menos não me ando a questionar  "e se...?" que essa sensação consegue ser ainda mais agonizante.

Por agora vou tentar passar o resto do fim de semana da melhor maneira, já que para fazer a vontade á minha peta, é que estou tão longe daquele bandido, mas o quê que agente não fáz  pelos nossos filhos??? E não é a minha menina que vai sofrer as consequências desta minha ansiedade, pois se é ela a melhor coisa que tenho, e que mais alegrias me dá...! Minha riquinha! 

 

 

 

 

 

 

 

 

sinto-me: A tentar
música: Quando a chuva passar
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publicado por coisasdecoracao às 07:57

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Quinta-feira, 20 de Março de 2008

E depois...?

Tentei, arrisquei, fiz qualquer coisa, tomei uma iniciativa, dei a entender, e depois...nada! Não aconteceu nada, não houve contrapartida, pelo menos como eu esperava.

Terá sido falta de oportunidade? Não me pareceu.

Terá sido falta de coragem? Também não me convence.

Estarei a apressar as coisas e ainda nada está perdido? Acho que não.

O quê que terá sido?

Claro que talvês, (aliás o mais provável), foi que simplesmente não significo para ele o que ele significa para mim.

Claro que já esperava que isto me acontece-se. Não sei nada dele, não sei os gostos dele, não sei se tem alguém, não sei se ama alguém, nada, não sei nada, só sei de mim, que desde que o vi, desde a primeira vêz (parece até filme eu sei, mas é pura realidade), que não mais saiu da minha cabeça, das minhas ilusões, das minhas fantasias, dos meus sonhos, e agora...a desilusão, o que eu mais temia aconteceu!

Bolas! Que sina a minha...é mesmo como eu digo sempre, e que ainda há quem me diga para não o fazer, mas cada vêz tenho mais a certeza: não tenho sorte nenhuma, estou inguiçada, e destinada a estar sózinha!

E logo eu que não suporto a solidão!

Que mal é que terei feito para ter este casigo? 

Apetece-me desaparecer...!

sinto-me: Com vontade de me esconder!
música: Fico assim sem voçê
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Quarta-feira, 19 de Março de 2008

Que dia é este?

É pois suposto hoje dar-mos um grande beijo ao nosso querido pai, ou talvêz aqueles para quem esta figura não passa de um tormento nas suas vidas o que mais qeiram é equecer que este dia existe? Parece-me óbvio!

Pois há também aqueles que já não o têm entre nós mortais,e a esses não resta fazer nada senão uma oração, um louvor, na experança de que, onde quer que ele esteja, esteja bem, quem sabe até melhor do que estava cá!

E para nós que ainda cá andamos, que vamos vivendo, com mais ou menos dôr, mais ou menos dificuldades, mais ou menos alegrias, mais ou menos tristezas, mais ou menos experanças de um dia melhor...mas vamos vivendo...com a saudade, essa ninguém nos tira, com as lembranças, também essas melhores ou piores, pois o ser humano é cheio de defeitos e todos erramos muito, mas nada mais nos resta senão elas, e com a eterna pergunta, onde estás?

 

" Querido pai, mesmo não sendo a perfeita relação entre pai e filha, a que tivémos, mesmo não tendes sido o melhor pai, mesmo eu, também talvêz, não tendo sido a melhor filha, fomos o que conseguimos ser, demos o mais que conseguimos dar, tenho a certeza disso!

Amo-te...

Já não to posso dizer, e nunca fui capáz de o fazer enquanto pude, pelo menos não assim tão directamente, e hei-de-me penetenciar o resto da minha vida por isso, mas sem remorsos, pois sei que o sabias, e que também o sentias, embora também tu nunca o tivesses dito...

Tenho saudades...

Feliz Dia do Pai..."

sinto-me: Melancolica
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publicado por coisasdecoracao às 10:19

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Terça-feira, 18 de Março de 2008

Tentativas...

Pois não são mais do que acções que devíamos fazer sem qualquer medo, receio, vergonha, e tudo o que mais nos impede de o fazer. 

Porquê que mesmo pensando assim não sigo em frente...? O quê que pode acontecer...? Desiludir-me, levar uma tampa, ficar mais deprimida do que já estou...

Ok, mas mesmo assim sei que pior que tudo isso, é ficar sempre na dúvida de como teria sido se tenta-se certo?

Então tá, ou vai ou racha, vai mesmo ter que ser, é dificil, muito díficil para mim, mas vou fazê-lo, tenho que o fazer...

Não quero mais ter esta sensação de que falta qualquer coisa...

E seja o que Deus quizer!  

E Ele há-de querer...há-de me ajudar...sei que sim...

sinto-me: Com mt fé e experança!
música: Is it any wonder
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Sexta-feira, 14 de Março de 2008

Elogios...

Fazem sempre muito bem ao ego! É mesmo verdade, por incrivel que pareça conseguem-nos pôr bem lá para cima, até mesmo que sejam vindos de alguém que não era bem quem nós gostaríamos que os dissé-se, mas sendo sinceros é nuito bom ouvi-los.

Pois não é que ontem para terminar o meu dia tristonho (claro que antes da melhor altura do dia, em que sempre me posso derreter um bocadinho só de ver e falar um bocadinho embora não própriamente o que eu gostaria de dizer nem de ouvir do meu ("olhos lindos"), não é que vou á escola para ir buscar a minha lalesca, que já está até a passar a fase de menininha mas que para uma mãe isso nunca acontece muito menos para uma mãe galinha, e é então que recebo os ditos elogios, primeiro para mim mesma o que já não consegui de todo ficar indiferente, mais ainda quando de lá vem então a minha róchinha que é então considerada a mais linda da escola, e não bastante ainda acham que ela é parecida comigo, o que realmente mesmo sendo duvidoso porque na realidade eu ao olhar para ela, claro que realmente em versão mil vezes melhorada e realmente com uns acabamentos perfeitos, e realmente lá bem misturadinho havendo umas coisinhas minhas, realmente o que vejo é as fussas do palhaço que escolhi para pai dela...Meu Deus as coisas que agente fáz erradas na vida! O único consolo mesmo é tê-la a ela, a minha razão de viver...!

Pois é então assim que uma gaja tão jururu como eu estava, não pude mais de babada que fiquei, e parece que me fêz bem a animação, que depois, na tal dita parte do dia em que as minhas vistas se alegram (nunca comparando com a minha menina que isso tá fora de questão, mas enquanto mulher também careço desta outra faceta como acho que qualquer uma de nós), as coisas correram até um bocadinho melhores.

Acho que estou a ficar xoné!

Aonde é que isto vai parar...?

 

sinto-me: Babadinha
música: So many times

publicado por coisasdecoracao às 09:28

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