Ontem fizeste-me chorar...

Na verdade não fizes-te, na verdade eu é que sou uma tonta e uma sentimentalista sem cura...

Todos os dias te vejo, todos os dias trato de ti ou pelo menos por ali andamos as duas a nos "embonecarmos" um bocadinho, mas ontem senti um aperto, claro que há muito que te noto diferente, que te sinto diferente, mas é que há aqueles dias que as coisas nos batem cá dentro diferentes, em que tudo parece mais, ou pelo menos mais evidente...não sei explicar, sei que ontem dei-me mais cota de que estas a crescer, estas a deixar de ser aquela menina, a minha menina...

Ao ver o teu corpinho se desenvolver, ao notar já aqueles pequenos sinais da adolescência, dei-me mais conta de que em breve irão aparecer as asas, as asas que te levarão para mais longe de mim, que inevitavelmente te afastarão de mim, e isso doeu-me...doeu-me tanto meu deus...

Nem quero pensar nessa altura, no dia em que sentir não que se esta a aproximar a altura mas sim que já esta na altura de te desprenderes de mim...

Oh minha filhinha, quem me dera poder ter-te sempre aqui comigo, sei que vais estar, tenho a certeza que sempre vamos estar juntas, mas não como agora, claro que tens que viver, claro que tens que errar para aprender, por mais que eu te queira mostrar o melhor caminho, claro que vais ter que ir pelo errado, porque isso faz parte, isso é mesmo assim, e também sei que tenho mesmo que te permitir passar por esses erros, mas custa-me tanto pensar nisso...

Tenho medo de te querer proteger demais, tenho medo de te dar espaço demais, tenho medo de não saber estar ali no meio termo, tenho medo que deixes de ser a boa menina que és agora e passes a ser uma adolescente rebelde, será que vou saber lidar com isso???

Que Deus me ajude, e a ti te proteja, é só o que peço...

Que sejas uma menina/adolescente feliz e que te tornes numa grande mulher... minha menina linda, minha filhinha querida, que és a minha unica razão de viver!!!

Meu Deus que saudades do meu cantigo

Que saudades dos meus amiguinhos

Que saudades dos bocadinhos maravilhosos e que tão bem me faziam sempre que aqui vinha.

Amigos queridos embora com um pouquinho menos tempo do que antes, mas prometo que vos vou visitar, espero que todos estejam bem estou desejosa de saber de voçes. 

Pois esta coisa que é a nossa vida é mesmo assim, inesparada nem sempre, aliás acho mesmo que nunca, corre como nós mais gostaríamos.

A minha por exemplo é um caso assim, derrepente tanta coisa mudou, no trabalho por exemplo deixei de conseguir (por uns tempos que graças a Deus já acabaram) ter acesso ao computador o que deu origem a esta minha tamanha ausencia que mais que ninguém eu propria estranhei e muito.

Por outro lado a nivel das emoções essas como sempre atribuladas, por aí o que mudou realmente foi ter conhecido o S. que para mal dos meus pecados só veio foi fazer pior a este meu coração já meio sem concerto.

A verdade é que por mais que tente me enganar a mim própria, por mais que tente buscar na raiva ou na magoa que sinto as forças para lutar contra o que vai cá dentro, o meu coração não consigo enganar, a ele não dá para fingir, não dá para mentir, e chego a conclusão que por mais que eu tente, por mais que eu não queira, por mais que me faça sofrer, por mais que eu não queira aceitar tenho que o fazer, tenho que me conformar de que não posso procurar o amor se eu já o tenho, não posso querer encontrar em alguém aquilo que tu és, aquilo que tu fazes, aquilo que tu dizes, a maneira como reages...

Não posso mais TE procurar em alguèm

É injusto, para esse alguém, é injusto até para mim acho até que é ingrato eu saber que sei o que é amar e querer me enganar, não querer aceitar que o tenho...

Porque não mereces???

É verdade

Porque estou farta de sofrer por ti???

É verdade

Porque é um amor doloroso demais que chega a ser doentio ??? 

Sim é verdade

Mas também é verdade e essa sim é a verdade de que não posso fugir, que te amo

É verdade que apesar de tanta dor, apesar de tanto sofrimento, apesar de tantos anos de tentativas furadas de nos entendermos, apesar de tantos desapontos...

Eu não te consigo esquecer!

Esta tentativa de estar com alguém só me fêz sofrer mais ainda, só me fêz tomar mais consciencia desta verdade que me consome desta verdade que me arrasa...

Por mais que eu lute contra, não vou conseguir deixar de sentir este amor

Acho que me dei conta disso definitivamente

Estou cansada desta luta, estou desesperadamente vencida por este amor que tenho por ti, nada mais posso fazer

Nada mais posso dizer se não que te amo, amo quem és com os defeitos que tens, amo o que fazes com tudo o que sofro com isso, amo o que dizes com tudo o que me doi ouvi-lo, mas é o amor que sei que também me tens que me prende a ti, é só do bem que me lembro, não te consigo ter raiva nem odio pelo mal...

O quê que eu faço???

Agora que não és meu, mais uma vêz não estou a aguentar a tua ausencia, embora não o queira admitir sonho ainda, tal como á 15 anos atras quando era ainda uma "menina", com o dia em que nos vamos entender e ser felizes para sempre...

Não sei bem o que fazer da minha vida, quem me dera que depende-se só de mim estar-mos bem, mas de uma coisa eu sei, que parei a luta, entrego as armas e declaro FIM a esta batalha inútil que não me leva a lado nenhum, onde a unica coisa que consigo afastar são os nossos corpos, as nossas vidas, porque os corações, esses estão muito longe do que eu consigo alcançar, a esses nem eu, nem tu, nem ninguém tem o poder de contariar, esses não vão nunca deixar de se amar... 

És tudo para mim

És a minha vida

És e serás sempre

O MEU AMOR

Bem estou que nem sei!

Hoje o S vem cá almoçar comigo, tou com uns nervos que nem se aguenta, pareço uma parvinha, meu Deus isto não é normal, será possivel estar-me a sentir como uma adolescente cheia de expectativas e ao mesmo tempo cheia de dúvidas, só a diferença é que nessa altura não tinha medo de nada e agora mesmo não passando tanto tempo assim, ainda se junta um aperto uma sensação de medo que não sei explicar.

Não devia de ser ao contrário?

Nesta altura do campionato, se a vida me deu maturidade para enfrentar certas coisas também essa maturidade devia servir agora para esta nova aventura, se bem que realmente eu já passei por várias coisas mas deste tipo não, deve ser por isso, por ser realmente uma coisa que só vivi á uns aninhos, por ser completamente novo que me sinto assim...uma parva!!!

Ai só espero que corra tudo bem e que ele não perceba que estou assim...

Um optimo fim de semana para todos amiguinhos , beijinhos grandes

Sem tempo quase nenhum para vir ao meu espaçinho e pior ainda para visitar os meus queridos amigos, tenho sentido muito a falta destes momentos que sao tão importantes para mim, acreditem...

Conforme nos momentos mais tristes e desesperantes que tive e que tanto me ajudaram as palavras amigas, carinhosas e reconfortantes que aqui encontrei, neste momento quero partilhar uma nova fase da minha vida com todos aqueles que sempre foram tão queridos para mim e tantas vezes me ajudaram a encarar aquela tristesa como uma fase e a acreditar que um dia tudo seria melhor.

Não sei se esse dia está mesmo a chegar, mas sei que estou a viver algo novo que me está realmente a fazer muito bem.

Como sabem ultimamente tenho estado com uns amigos da margem sul, amigos esses que quase nunca via pois como sempre preferia ficar em casa o que fazer meia dúzia de kilometros, nunca tinha disposição etc, etc, etc...

Mas ha umas semanas lá fui aos anos de um, e logo nesse ficou marcado os aos de outro e lá tenho ido.

A verdade é que logo no primeiro dia uns desses amigos levaram também um amigo que eu não conhecia, mas que nos demos logo muito bem, e enfim correu tudo lindamente.

Desde aí que ele tem estado sempre em todas as festas assim como no jantar de sabado, pois tal como eu neste momento e mais ou menos ao mesmo tempo que eu , ele também está sózinho, daí talvês só agora nos cruzarmos...

Bem, resumindo e concluindo a verdade é que desde aquele primeiro dia, que principalmente a E começou logo a fazer ali um grande arranjinho, a brincar a brincar têm nos conseguido por cada vêz mais próximos, e se a principio eu (como sempre) estava a evitar a todo o custo essa aproximação, a verdade é que não tenho tido como recusar, até que eles têm sido tão "melgas" (no bom sentido) mas tão queridos que não dá mesmo para fugir, de maneira que tenho realmente convivido com ele e a verdade é que pela primeira vêz me tenho sentido bem com isso o que para mim é uma coisa completamente nova pois sempre tive olhos só para a pessoa que mais mal me fêz toda a vida mas de quem mesmo assim nunca me consegui despegar.

Agora na minha cabeça vai um monte de coisas, sinto-me confusa, não sei bem lidar com esta situação, mas não posso negar que me estou a sentir bem.

Ele adiantou-se um bocado e está-me a mostrar que está muito interessado em mim, agora eu, sempre retraída como sou tenho um certo medo sei lá de quê, e é como digo isto é tão novo que nem sei como lidar com a situaçao...

Bem por enquanto uma coisa é certa, este ânimo, este entusiasmo que sinto inevitavelmente, ao sentir-me querida, desejada, apaparicada e sei lá mais o quê, já me está a fazer um bem inexplicavel, não sei se isto vai dar alguma coisa ou não, mas pesso a Deus que me ajude a não ter medo de viver esta experiência, pois tudo o que me disseram dele (e essa é outra coisa engraçada é que apesar de nós nos conhecermos á tão pouco tempo, já sei tudo e mais alguma coisa em relação a ele assim como ele também há-de saber de mim pois aqueles pestinhas já fizeram o relato todo tanto de um lado como do outro) por isso como eu dizia tudo o que sei dele não podia realmente ser melhor, custa até a acreditar se é realente possível haver alguém assim, mas eles não me estão a mentir e isso deixa-me por um lado incrédula e sem saber lá está, como lidar com isto, mas por outro lado mais confiante, pois á partida já sei o tipo de pessoa que ele é, enquanto que se não fôsse assim iria mesmo ser muito díficil para mim uma aproximação com alguém.

Então é assim, depois de tantos anos sofucada de tristesas estou neste momento a viver algo bonito e apesar de ainda não me ter conseguido soltar para o viver plenamente e estar até ainda um tanto retraída, sinto-me feliz, estou animada, entusiasmada e isso está-me a fazer bem...mesmo!!! 

Finalmente chegámos a sexta feira, ontem lá fui fazer o meu exame, bolas que aquilo custou mesmo um bom bocado, é muito chato de se fazer, mas enfim cá estou já passou e o médico disse só que tenho uma inflamação no estômago mas agora tenho que ir á minha médica e ela é que me irá medicar para ver se este mau estar vai embora que isto é mesmo esgotante.

Este fim de semana é que vai saber mesmo bem porque esta semana tem sido complicada e muito stressante, estou cansada de verdade e cada vêz a precisar mais de descanso.

Sinto-me saturada, farta, sem disposição para aturar os devaneios das pessoas é que realmente quanto mais vou lidando com elas mais desiludida fico, mas porquê que não olham para dentro de si mesmos e não se enchergam da "porcaria" (desculpem o termo mas ainda me apetecia era dizer pior) que são.

Não consigo perceber onde é que vão arranjar tanta mesquíce, tanto egoísmo, tanta presunção e no fumdo não valem nada, não prestam para nada, nada, nada!

Bolas seria pedir muito por ex. uma rajada de realismo suficientemente forte para esta gente cair na realidade e conseguir ver os seus defeitos?

Seria um bom começo para quem sabe começarem a melhorar não...? 

Na volta entranhado como está o egoísmo nem assim resultaria...

Estou mesmo desanimada, cada vêz me identifico menos com esta sociedade que me rodeia, não me consigo identificar com nada disto nem com ninguém.

Muitas vezes a vontade que tenho era de ir viver assim tipo numa aldeiazinha no meio do nada, onde não estivesse rodeada desta ipocrisia que tenho aqui, assim no meio só de puresa, só rodeada de amor (claro que nessa atura já tinha encontrado o meu princepe ) e com a minha princesinha! Ai que sonho mesmo...

Mas pronto como encontrar o princepe nem sei se um dia será possivel e ir morar para uma aldeiazinha também só em sonhos além de que provavelmente também nem eu aguentaria (já nem eu sei bem o quê que quero mas pronto) lá terei de me contentar aqui com a minha realidade e a unica consolação para já mesmo, é que hoje é sexta feira e ainda tenho um jantar amanhã com umas pessoas das poucas que ainda restam que se possa dizer que tenham bom coração e que não olhem só para o proprio umbigo, com a vantagem de que são da banda de lá o que significa que vou sair por um bocado daqui desta minha zona que apesar de eu adorar mais até por ter o mar aqui pertinho tenho que admitir que aqui o egoísmo e a arrogância são na maioria dos casos (claro que com uma ou outra exepção) o prato do dia, o que a mim me destroi sinceramente...

Enfim como esta semana nem tenho tido tempo nenhum para as minhas visitinhas aos amiguinhos espero que estejam todos bem e a todos desejo um óptimo fim de semana...

Estava eu sem a mínima disposição para ir á bendita festa no sabado, e não é que foi a melhor coisa que podia ter feito!!!

Pois ás vezes a pessoa pensa que fazer isto ou aquilo vai ser uma chatice e acaba por não fazer, e é normalmente isso que acontece comigo, por isso acabo por me fechar em casa e aí nada acontece mesmo, graças a Deus que no sabado não me fiz a vontade, e contrariando a mim própria lá fui á festa de anos dos meus amigos e foi expectacular...

Ainda bem que fui, meu Deus nem sei se quero acreditar mas estou-me a sentir...bem...muito bem...super bem!!!

Quero que passe rápido esta semana, porque no sabado á outro jantar, e acho que vou adorar ir também...

Eh, eh, amiguinhos tenham uma semana maravilhosa...

Adorovos...

Muitos, muitos beijinhos

Bem não sei o que fazer, amanhã tenho uma festa de anos daquelas que começam ao almoço e só acabam á noite, e verdade é que não estou com vontade nenhuma de ir, talvêz por este meu mau estar andar por aqui a perturbar a minha possível boa disposição, mas realmente o que me custa é que a aniversariante fêz tanta questão e na altura que já foiá uma semana e tal eu confirmei, que agora até me sinto mal em não ir.

Depois realmente aquilo também é uma gente expectacular, a última vêz que estive com eles saí de lá parece que renovada e com uma auto-estima mais do que para cima, e é mais por isso que lá vou contrariar a minha vontade de ficar quietinha no meu cantinho (como de costume), e provavelmente lá irei ao tal almoço,

Só espero acordar um bocadinho mais bem disposta, e que o meu estomagozito me deixe divertir um bocadinho, se fôsse hoje por ex. estava díficil mesmo!

E agora mudando de assunto e voltando um cadinho á pieguísse, quero agradecer muito ás minhas queridas amigas jianna e Bichana porque são umas queridas e me ofereceram este miminho:

A elas retibuo-o de  e a todos os meus mais chegadínhos amigos também ofereço, não desfazendo de ninguém é claro, mas como diz a bichana 100% é 100%:

adnirolfpa

Café com Nata

coisasdocoracao

Sonhadoremfulltime

InêsCabral

lagrimatua

A todos os meus outros queridos amigos e não menos importantes os votos de um exelente fim de semana, com um grande, grande beijinho e um apertadinho xi-

Vi um post no blog da Mo que claro que não me deixou indiferente, muito pelo contrário, fiquei até muito sensibilizada por um casalinho tão novinho, com tantos motivos para sonharem e estarem felizes, estarem aser postos á prova de uma maneira tão dolorosa.

No entanto a eles quero dizer que não desesperem, pois isto não há-de passar disso: de uma prova na vida que vão ter de superar e logo logo, tudo vai voltar ao normal eo Tiago irá se Deus quizer ficar totalmente curado sem nenhuma sequela!

Por agora vou-vos transmitir a sua história tal como fêz a Mo e muitos outros e estou certa de que eles irão também poder contar com todo o vosso apoio...e bem precisam!!!

http://t-i-a-g-o.blogspot.com

E assim deixo o meu grande beijinho aos dois e a minha força, acreditem que estou a torcer por vocês!

Força Tiago vai correr tudo bem!

No meio de tanta "pieguisse" minha, ontem ao fim do dia lá veio uma boa notícia que pôs a familia toda num reboliço tremendo, ninguém cabia em si de contente, e tudo por causa da minha super mãezoca que finalmente lá conseguiu passar no exame de condução!!!

Eh pá, que aquilo é que foi comemorar, mais pelo que ela sofreu para o conseguir porque realmente foi uma carta bem merecida!

É que depois do exame de código eles agora só dão um prazo de 6 meses para a condução e como ela coitadinha com os nervos se esbarrou duas vezes, esta terceira vêz foi mesmo á rés véz, pois o prazo não dava para fazer mais nenhum exame tinha que voltar a fazer tudo de novo e ela já ia desistir!

Mas graças a Deus lá conseguiu ontem, apesar da pressão de saber que era a última tentativa, isso não a deixou ir a baixo como eu até receva, e pelo contário lá conseguiu a minha mãe lindona que provou mais uma vêz que é uma lutadora e vencedora!!!

Eh, eh, estou mesmo contente, agora estou morta para vêr a D. M a andar por aí no seu belo bolinhas, ontem a minha besnica já dizia que queria era andar ao lado da avó as duas todas contentes a passearem, bem até a cachopa coitadinha estava que nem se podia!!!

Enfim a festa foi geral!

Parabéns mãezinha, és uma campeã, e o meu orgulho!!!

A verdade é que tenho andado muito xôxinha, dou a desculpa da preguíça, dou a desculpa do cansaço, dou até a desculpa dos nervos, mas na verdade este mau estar tem vindo a piorar mesmo e claro que chega a um ponto que não aguentamos mais.

Então desde há uns tempos que estas minhas dores de estômago esquisitas teimam em não me largar, e digo esquisitas porque não chega bem a ser dôr, na verdade tirando a má disposição de ir montes de vezes para a cama e não conseguir dormir ora porque não faço a digestão, ora porque me sinto enfartada mesmo sem ter comido nada de especial, até que comecei a deixar de jantar a bela comidinha de prato por causa desta brincadeira, o que é certo é que a tal dôr é mais uma sensação estranha de calor se é que se pode dizer assim mas é verdade, sinto mesmo parace que o estômago todo a queimar o que começou mesmo a preocupar-me pela simples razão de que deixou de ser de vêz em quando para ser todos os dias.

Então sendo assim, e agora sem outro remédio mesmo, lá me resolvi a ir ao médico né, e claro está que aquilo que eu mais temia ter que fazer, é mesmo o que vai ter que ser, então lá vai aqui a mariquinhas (que é mesmo o que eu sou infelismente), ter que fazer uma endóscopia, pois com estes sintomas diz a médica não há outro exame que possa ser feito que dê os resultados correctos!

Ora toma lá! Não querias fugir do mèdico por medinho do exame? Bingo, saiu-te a sorte grande!

Resumindo agora estou para aqui já numa ansiedade que já por si não é boa e muito menos para o mau estar que eu já tenho que ainda fico pior, só de pensar no exame e claro que também no quê que há-de estar para vir por aí...

Era só o que me faltava agora era um problema de saúde, mas pronto também não quero estar já a fazer uma tempestade num copo de água que pode ser que até nem seja nada...vamos ver!